High School Ludovica

Los pendejos de la secundaria, a veces, o pueden ser videntes o grandes pelotudos. Siempre he preferido la segunda opción. El alumno (ALUMNO, si, sin luz… los pibes con los cuales comparto 4 horas de mi vida 3 días a la semana a todo responden “nadaaa”, lo cual dicta: ausencia de luz, de conocimiento, son tarados) es una especie de vaca rumiante en un pupitre, masca el chicle como si estuviera cantando su propio himno, habla a los gritos, no cumple con ninguna obligación, ninguna meta, ningún nada. Justamente. Ni con sus “naaadaaaas”.

La alumna (esto es una cuestión de género, por supuesto) es una cosa parecida a su colega masculino, pero tiene un detalle que me irrita. Mucho. Si el alumno habla a los gritos sobre la nada, la alumna pregunta a los gritos… sobre el profesor. En este caso, el abajo firmante.

Ellos son un problema para mí, porque me ponen en la cara la paradoja de mi mismo: siempre grité a los cuatro vientos mi pasión por la docencia… pero no los tolero. Sobre todo cuando me doy cuenta que el control el 70% de las veces lo tienen ellos. Y sobretodísimo, cuando las muchachitas logran que de mi clase de “Marx for Dummies” se salte a “Juanjo private”. Comienzan con un cuestionario insoportable sobre mi “vida privada” (las comillas son justamente porque de mi vida terminan no sabiendo nada) que me saca de las casillas, y a Marx reducido a 20 arduos minutos que ni para cortarle la barba servirían.

La clase de hoy se transformó en el cuestionario más “para teens” del año. Con mezcla de la “predicciones”. Lau (ah sí, son todas diminutivas) me pregunta mi estado civil por enésima vez en lo que va del año. Le respondo que no ha lugar, que sigamos, que en el examen no vamos a preguntar sobre mi estado civil. A los gritos se sumaron Pauli y Mery al cuestionario, para que todo el curso de repente haga un silencio IN CRE I BLE y me miren fijo esperando la respuesta.

En ese momento pensé en responder cualquier (CUALQUIER) cosa. Separado, viudo, viudo procesado por homicidio agravado, casado con cuatro hijos, soltero y punto, soltero y puto, tristemente soltero. Y me salió:

Juanjo

Soy cornudo.

El silencio magistral que habían logrado esas tres hienas vestidas de negro y rosa me descolocó, de tal manera, que la lengua se fue al carajo y el cerebro ni se molestó en correrla. Dios! ¡Estaba tirando a la basura meses de mala onda! ¡Perdiendo el poco respeto que esas bestias me tenían! No soy soltero, pensé, soy cornudo.

En lugar de reírse y hacer bromas estúpidas (esas tortuosas que yo le hice a mi profesora de Ciencias Naturales en 7mo. Grado cuando le inventé un romance con el profesor de Informática) los pendejos se solidarizaron con una causa que no conocían, me miraron con la compasión de aquellos que curan leprosos, y desencadenaron una serie de preguntas. A las cuales respondí escuetamente y siempre tratando de volver al eje inexistente de la clase.

Hasta que una (Mery) me dijo:

Mery (la vidente)

“acordate profe Juanjoooooo… que el amorrrrdetuvidaaaaaaa… aparece esta semana…….”

Me le iba a cagar de risa en la cara. Pero no pude. Me estaba creyendo el vaticinio de una pendeja, con esperanzas de vaya uno a saber qué.

“…….está acá… en el horóscopo de la para teens”

Y volví enojadamente a intentar explicarles por qué la base es la que determina a la superestructura.

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3 Respuestas a “High School Ludovica

  1. che, amigo, alumno en latín es “el que debe ser llenado”, no el sin luz.
    luz es lux.

  2. A ver nacho, trapito etimólogo, gracias por el dato. Pero a priori, al hablar de los ESTUDIANTES (para que Pipo Cipolatti y vos no se ofendan) siempre utilizaré esa ascepción común, popular y pelotuda de desarmar la palabra alumno, parándome desde lo más ortodoxo del Iluminismo y creyendo que aquel que está debajo del atrio, ese espectador pasivo, está en la oscuridad. Sin luz. Sin relleno, cual pavo, pa darte la razón también.

    Y para mí, en este momento de mi vida, Lux es un jabón.

  3. educandos eran los de antes.

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