El Puto Monoexpresivo

Como sigo de mini vacaciones y la guerra con mi Vecino Gay me está consumiendo demasiadas energías, decidí retomar el trabajo de campo (adelanto esto nomás: ya le hizo escándalo al portero) (jejeje). Desde que arrancó la investigación me han llegado comentarios de lo más variados. Desde mensajes de buenos augurios, gente que siente intriga por mi persona, sospechas de autoría (lo más ridículo que me han dicho es que soy un famoso periodista que trabajo en la tele), puteadas, burlas y otras. Pero lo que cae cada tanto (habrán visto en el resumen de correos) son las propuestas de cita. Y claro, no todas provienen de especimenes que pretenden tríos y hablan en lenguaje casi cavernícola ni de señores que a decir verdad mucho no entran dentro de mis gustos. A veces escriben personas que parecen interesantes. Y la particularidad del correo por feisbuc es que uno puede, al menos, ver la cara del nuevo objeto de estudio.
La semana pasada recibí una invitación de un tal Sebastián. Las fotos dejaban ver a un muchacho grandote, muy bonito de cara, timidamente divertido (¿viste que hay fotos en las cuales podés inventar que están pensando los fotografiados?) (bueno, las fotos de este pibe indicaban “saquenme de acá”) morocho, de 26 años. Demasiado no podía prejuzgar, así que ante su mensaje de “me encanta como escribís, me gustaría conocerte” yo respondí de manera muy sutil: “CUANDO QUIERAS!”.
Y así me estaba encaminando a otra nueva cita con un desconocido. Mensajes mediantes, terminé accediendo a ir a su casa (que no queda muy lejos de la mía). Cuando llegué le agradecí a mi monitor por haberse acercado tanto a la realidad, el desconocido Sebastián era tan bello como en pantalla. Hacía una expresión con la cara que entre que me causa ternura y me dan ganas de partirle la cara con un  bate de baseball. O sea, entro a su departamento (bonito como él) y cuando le hago el comentario acerca de lo bella que es su casa, hace ese gesto. “Ah, qué tierno” pensé. Luego, cuando abre una cerveza (justo la marca verde que le gusta a Juan José) le comento la casualidad de gustos y hace la carita de nuevo. Me muestra su biblioteca (mucho Cohelo, lo cual le bajó unos 2,50 puntos de entrada) le hago el comentario pertinente “NO TE PARECE UN LADRON COHELO?!” y en lugar de rebatir, de pelearme (con los que leen a Cohelo siempre peleo, es más, el comentario siempre lo hago solo para pelear), de decirme porqué “El Alquimista” es el libro que seguramente “le voló la cabeza”… HACE EL PUTO GESTO! Con lo cual la velada se redujo a un monólogo mío acerca del por qué de la investigación, mis alumnos del secundario, mi trabajo y mis compañeros detestables. Su aporte fue: decir su nombre completo (aplauso para Sebastián: LO SABIA COMPLETO) CARITA, cómo había logrado comprar ese bello departamento (“es mío, bah, la plata me la dio mi viejo antes de morirse”) (sic) CARITA, que “no me cabe el ambiente porque está lleno de travestis en tetas y no me interesa andar mostrándome imaginate si me ve alguien del laburo” CARITA y que trabaja para una multinacional que hace hamburguesas “pero yo estoy en la parte administrativa, imaginate de cajero, no dá” CARITA.
A decir verdad, mi parte más machista, retrógrada, animal, lo hubiese tirado sobre el sillón y le hubiese hecho cualquier cosa (dos opciones: asesinarlo o tener sexo). Pero mi parte pseudo seria, ubicada, conciente y sobre todo mi parte realista, comprendió que no tenía más nada que hacer ahí. Que estaba frente a una nueva tipificación y no tenía necesidad de tocarle un pelo. Después de 20 minutos de silencio, solté la cruel verdad:

Juanjo
“Sebas, todo bien, sos un copado, pero paradójicamente me estoy aburriendo como una ostra. Y antes que hagamos algo de lo cual me arrepienta toda la semana, me voy a ir a casa”
Sebastián
“…”
CARITA!!!
Juanjo
“¿Bajás a abrirme?”

Me sorprendí de haber sido absolutamente honesto, no forzar nada y salir con 10 kilos menos de ese lugar. Era monoexpresivo. El puto monoexpresivo es, de tan simple y aburrido, un ser complejo. Pues te hace laburar el doble. Tenés que movilizarte hasta dónde está, tenés que sacarle conversación, tenés que sostener la conversación, tenés que decidir qué tomar, qué comer. El puto monoexpresivo es un ser abominable. Un estúpido. Cosa que un perfil en un sitio web no permite percibir. El puto monoexpresivo me enoja. Sí, así volví a casa ENOJADO. Es de esas personas que me provocan ira por ser tan pelotudas. Podés ser tímido, calladito, modosito. Lo que se te ocurra. Pero este pibe te saca de quicio. Y lo peor es que ni siquiera me va a putear por mail cuando lea esto. Lo sé.
Promesa del día: no volver a salir con alguien que lee el blog. O al menos intentar charla telefónica previa. Archívese. Olvídese. CARITA!

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8 Respuestas a “El Puto Monoexpresivo

  1. Sebas, si estás leyendo: Te mandamos saludos!

    Lo mejor de todo es tu “SUTILEZA”… jajajajajaja

  2. jaaaaaaaaaaaaa!!!!! Que epanto… es cual lagarto… se mueven dos segundos sacan la lengua y se quedan en el mismo lugar de hace 2 segundos atras…. por lo menos te lo hubieras besado que se yo… capaz que venia por ahi!

  3. hay cada ente en la internete… Tendrian que venir con cartas de referencia… Vos ya hiciste la de Seba, publicala en su muro asi le ahorras a otros el chasco!…

  4. Uy pero que bajón. Copado igual pegar unas birras gratis.

  5. Juanjo te admiro yo ni en pedo me encuentro conun hombre que conozca por internet, me da mucho miedo, pero bueno todo me damiedo!!! besos.

  6. CARITA!!!

    me copó el blog… a ver si me lo indexo al caralibro

  7. En el amor, es importante la diversión. Ser capaces de la compenetración muta, en la cama y fuera de ella. Porque si ese chaval, por muy bueno que pueda estar, no te transmite nada más lo que conseguiras es un nuevo fracaso a la larga…Pero ánimo, es lo que yo llamo un “casi´´(casi encuentras algo), es decir, a continuar buscando!!.

  8. ufa, yo queria que salgas conmigo

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