Superman

La madrugada del 25 fue un completo desastre, si lo vemos desde la perspectiva que traíamos los últimos días. O fue una de las mejores noches de 2009, si lo miramos desde una punto de vista positivo, renovado, con vistas al futuro y maravilloso.
Caímos borrachísimos todos a la fiesta de unos amigos de mi (ahora) ex en Coghland, en una casa gigante con varias barras, mucha pero mucha gente, creo (CREO) que una banda tocaba reggae o alguna cosa de esas que implica que haya aroma a marihuana alrededor. Con lo cual, si venía mal, me puse peor. Aclaro que no es de careta, pero del último bajón de presión durante mi colación de grado (sí, subí fumado a recibir mi título) decidí dejar de fumar desaforadamente. Solo lo justo y necesario para ser feliz.
A los pocos minutos que llegamos me llamó el Niño Pez preguntando por mis planes. Por supuesto que lo invité a la fiesta.
Las caras de mi hermano y su amigo mutaron a medida que transcurría la noche. Cuando llegamos ante el primer puto que se cruzaron ya estaban horrorizados y se creían víctimas rodeados por una manada de caníbales. Al rato descubrieron que no eran el centro del mundo (de hecho varios los insultaron por bobos) y que la fiesta no era 100% homosexual. A las horas estaban bailando los dos en cuero Madonna arriba de una mesa y todos les festejaban pensando que eran pareja.
A mi me costó dos horas encontrar al Niño Pez. Cuando lo logré, me lo encontré charlando muy cómodo con mi (ahora) ex. Supuse que le estaría tomando el pelo o humillándolo con indiscreciones que le he comentado. De la alegría que tenía solo pregunté si se estaban peleando y me fui. Había empezado a marcar un recorrido fijo entre las tres barras que me dejaban ir a ver al redículo de mi hermano, a mi ex, al Niño Pez y a la pobre Martina que tomaba frozen de maracuyá con una amiga de mi ex que le hablaba de lo feliz que era a partir de su cambio de chakras.
El recorrido implicaba subir y bajar tres pisos. Y subir cada vez me costaba más. Y bajar venía siendo sencillo hasta que no me percaté que había un cuerpo en el descanso del 1er piso y trastabillé ridículamente para empezar a bajar con mi culo por la escalera.
Ahí apareció Superman.

Superman
“Me parece que estás un poco mal”
Juanjo
“swgewrewgggrgdfg”
Superman
“¿Buscamos a tus amigos?”
Juanjo
“zsi!”

No podía creer lo que me estaba sosteniendo en sus brazos. Me estaba cayendo ridículamente por una escalera y por primera vez en mi vida tengo un salvador. Mi propio Superman. Por supuesto que para esa hora Martina ya se había ido, Tomás y Nacho no me interesaban en absoluto… solo me quedaban el Niño Pez y mi (ahora) ex para que este adonis me depositara. El problema fue que de tan chochos que estaban charlando mis dos muchachos terminaron un poquito más cariñosos de lo que pensaba. Solo pasé en brazos de Superman por al lado de ellos y le choqué la mano al Niño Pez en un gesto de aprobación. Yo iba colgado como Jane sobre Tarzán y no me importaba nada.

Superman
“¿Te parece mal si te venís a dormir a mi casa?… Vivo cerca”
Juanjo
“parwa nadsa… ddsshffff… llwevame..onde vosz querwas”

Díganme desubicado, irresponsable, alcohólico, reventado, regalado o lo que se les ocurra. Si ustedes vieran lo que es ese muchacho, entenderían mi actitud. Tampoco es que me justifique, pero bueno, la investigación viene medio achanchada y en el estado en que estaba necesitada un superhéroe que me sacara de esa casa.
Por suerte tomé fuerzas para coordinar una frase y le pedí que me llevara a mi casa. Por lo visto Superman consideró que era una buena idea (yo también consideraría meter en mi casa a un desconocido borracho con posibilidades de vomitarme la casa y que se me instale hasta las cinco de la tarde) y me depositó principescamente en mi casa. De hecho me desvistió, me hizo tomar algo que supongo era un analgésico, me metió en la cama, me prendió el aire acondicionado y… desapareció.
Me desperté el 25 con mensajes en el contestador de mi madre gritando borracha “venite a la pileta que estamos con la tía Marceeeeeeeeeeeeeeeeee!!!” y con uno del Niño Pez preguntando si estaba todo bien entre nos. Nunca les presté atención. Estaba ocupadísimo buscando rastros de Superman para asegurarme que no haya sido una ilusión. Pero nada. Ni un teléfono anotado. Ni una dirección de e-mail. Nada. Hasta que me golpearon la puerta:

Vecino Gay
(cara de odio) “Felíz navidad. ¿De casualidad conocés a un tal Santino?”
Juanjo
(cara de alcohólico entrando a centro de rehabilitación) “eh?”
Vecino Gay
“Me está tocando el portero un tipo que dice que trajo a alguien borracho ayer y no se acuerda el departamento. Supuse que eras vos. ¿Me harías el favor de bajar a abrirle?”
Juanjo
“….”
Vecino Gay
“Gra-ciasss?… emhh… estoy viendo mi corona navideña, me la devolvés por favor?”
Juanjo
“Ah… sí sí… tomá… emh.. después aclaramos, eh?”
Vecino Gay
(haciéndose el cómplice) “Bajá por diooos!”

Superman no es una ilusión. Superman existe. Y estaba como regalo de navidad el 25 en la puerta  de mi edificio. Y se llama Santino.

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19 Respuestas a “Superman

  1. Me da cosa esto del N.P. por que me cae bien como para que ande con el paparulo de tu (ahora) ex.

    Nevertheless, cuando aparece un superman, a menos que sea bizarro, ponete la peluca de luisa.

  2. Pero qué bien Junajo, eso es tener una feliz navidad, aunque no te guste, jajajaj qué lindo, un héroe!!!!!! ¿qué onda ahora? y el NIño Pez? qué intriga JUanjo!!! Besos y abrazos.

  3. ayer nos chupamos una birra con el NP… ya daremos detalles…

  4. Papa noel se conporto con vos…. por favot aclara situacion niño pez y tu ahora ex!

  5. teclado y diccionario nuevos para agus!!!

  6. Juanjo! A mi tmb me dá un poco de lástima que NP termine con el boludo de tu (ahora) ex…

    Pero bueno, usté disfrute del héroe que le cayó del cielo…

    Me parece a mi o te estás haciendo “compinche” del Vecino Gay?

  7. si supieran la que se mandó el Niño Pez… no le tendrán más lástima y le aplaudirán.

  8. niño pez siempre me dio mala espina.
    (ahora saltan todas las bichas, a decir que en realidad no les caía bien…)
    teclado, diccionario y manual de sintaxis para agus! (te agrego)
    jijiji.

  9. lo del vecino gay es retrucable…

  10. Mucha respuesta Torlisimus Maximus. Menos minimalismo, más investigación

  11. lueege es peor que las preceptoras del colegio!!
    me tiene cagando! tranquiiilo… que juani trabaja… lento, pero trabaja…

  12. el bicho que pegaste en alguna de las tres barras seguro lo fabricó el finadito Forza porque encontrarte en los brazos de Superman es todo un viaje vip miamorrrrrrrrrrr y sho que me lo imaginaba en sisha de ruedassssssssssssss…

  13. Me entró la duda, cuentos putos van?

  14. 7 putos maaasomenos analizados… vamos por el 8vo. con Santino

  15. Jajajaja creo que tenes una importante suma de putos!

    Quiero el numero exacto Juanjo!

    Siempre quise ser Superman y empomarme a la Mujer Maravilla… estoy mal?

  16. si, no cualquiera se anda de tanto puto en 3 meses… creo. O sigo pecando de pelotudo?

    Faqs… yo creo que estás fabuloso… hasta no fantasear con la Liga de la Justicia entera, no pares! sigue tus sueños amigo!

  17. El Niño Pez se debe haber mandado una muy copada.

    Más que Superman, el que me esta intrigando es tu vecino… por más cosas que le hacés, no te termina de mandar a la mierda. Para mi que te tiene ganas.

    pd: 100 en 3 meses??… contando a todos los de mi vida, no llego a los 100!… incluyendo tranzas y franeleos… eso es pecar de pelotudo.. vos vas como todo un dandi

  18. mi superman era frances, yo estaba borracha en una playa mexicana, pero si q no quedo rastro
    mas q un buen recuerdo… 😦

  19. me enternecí con benja… 😉

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