Puto excesivo

Esta clase de homosexual tiene la particularidad de arruinarse y arruinar la vida de los demás. Si bien el muchacho intenta guardar todos sus vicios (o la mayoría de ellos) en la esfera de lo privado, es inevitable no enterarse sus maneras de estimularse (QUE BOLUDO! Claro, ahora entiendo por qué estaba tan fresco en la fiesta de año nuevo! Eso era un mundo de alcohólicos obsoletos y él y su banda, y supongo muchos más, estaban tan in situ… duros, bah) y que la noche siempre dure más de lo que debería.

El PE juega con extremos, busca límites en aquellas cosas que la vida, por simple que es, no te da. Entonces la gracia de una salida, por ejemplo, no reside en compartir tiempo con amigos, en unas copas y buena charla. La gracia de la salida varía en cuánto se consiguió, si es buena, si se cuenta con ese dealer a tal hora y en tal zona.

Existen tres sub categorías dentro de esta tipología:

  • El que compra y vende como un narco a microescala
  • El que compra y se ha reventado en ello
  • El que finge serlo

El primero, creo yo, es el problemático. Pues es un peligro de ida y vuelta. Si no se arruina por un lado, se arruina por el otro. El caso del segundo es una cuestión casi de rock star. De alguna manera es atractivo. Tiene ese “no se qué” de reventadito que de alguna manera lo hace particular. Sin ese detalle (tan poco menor) serían unos pobres diablos, de esos que siguen enganchados a la marihuana de una manera adolescente. Y que solo piensan en ello. Y que provocan vergüenza ajena, claro. El tercero es… es el resultado de mucho cine independiente, con salidas a lugares a los que no pertenece, con ropa vintage, con una lobotomía. El tercero es un imbécil que está todo el tiempo en pose de modelito europeo, chupado, con cara de “estoy pasado” y sin embargo lo más probable es que haya probado alguna vez y se haya asustado como el buen nene de mamá que es. Porque en definitiva, quienes pagan el look “reventadito” son mami y papi. Y si creen que esto es personal, SI, es asquerosamente personal. Y me tiento de dar nombre, mirá.

Conclusión: el primer caso es el que hemos tenido entre manos. Puede prometer cambio, pero el CV en estos casos, es como una correa con nombre en el cuello. El segundo caso no lo festejamos, pero si me cruzo a Julian Casablancas por la vida, me le tiro encima y nos vamos a vivir juntos a una granjita de rehabilitación. El tercero no vale la pena volver a nombrarle. En cualquiera de los tres casos, lo maravilloso es el lenguaje técnico y su uso. Frula rankea entre mis palabras favoritas, con choripete.

Archívese, pruébese, aspírese.

 

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9 Respuestas a “Puto excesivo

  1. Me alejo de esas cosas, qué se yo. Definitivamente no al primero. Besos Juanjo tengo mucho sueño.

  2. Mirá como se te escapa el pasado en los renglones eh.

  3. etiquetado: casablancas? jajaja…
    De los que nombraste, el que menos me interesa es el tercero… el resto me gusta tenerlos como conocidos y tener una noche bizarra con ellos.

  4. Palabras buenísimas: Cojinche, parripollo, pelotúpido, etc.

  5. coincido totalmente con tu conclusión.. a los del primer grupo mejor ni acercarse, a los del tercer grupo no vale la pena nombrarlos, pero los del segundo grupo tienen ese queseyo que te dan ganas de tirarteles encima sin pensar en nada..y si se trata de casablancas más todavía..
    el verano pasado con unas amigas estuvimos de vacaciones en san bernardo y tras pasar todos los días frente a un parripollo para llegar a la zona bolichera llegamos a la conclusión de que esa era la mejor palabra del mundo jajaja y choripete le pisa los talones..

  6. Parripollo es maravillosa. A mi me da nervios “paralelepípedo”… cuando la digo necesito una bolita descarganervios…

  7. Me faltó una de las mejores, “cochambre” jajaja.

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