Dancing Queen

¿Alguien se acuerda de aquella película para adictos al ácido de Disney, dónde aparecían hipopótamos con tutú rosa? Bueno. Esa imagen me recibió en el pasillo de mi casa cuando llegué del trabajo. El té de mi Vecino Gay fue un éxito. Si la CHA tuviera su propio canal de cable, el programa de mesas dulces y el programa para la tercera edad hubiesen hecho un especial juntos y los picos de rating hubiesen sido maravillosos.

Cuando puso “tea” yo me imaginé una cosa apacible. Una fiesta llena de ricas infusiones y alguna que otra cosa dulce para saborear y festejar su cumpleaños con un poco de dignidad. Pero esto fue… terrible. Llegar a tu piso y que suene Dancing Queen, bah, casi todo el repertorio de ABBA, versión karaoke y un montón de señores gordos y rosaditos cantando a graznidos es traumático. Muy. Y por lo visto yo soy el nuevo tema de conversación entre “las chicas”, así que procuraron dejar la puerta abierta. Y cuando llegué a casa, por lógica, me vieron entrar. Y no había excusa: tenía que ir.

Claro, en el camino de vuelta a casa lo único que quería hacer era llegar y alucinar con el te de VG… iba a ser bizarro, lo sabía. Pero eso que vi y escuché, era demasiado. Solo no podía. No me animaba. Como siempre insisto, no soy Brad Pitt, pero me daba la sensación que yo iba a ser un bife de chorizo rodeado por 12 perros lobos. Y que me iba a sentir demasiado observado. Y que… OKAY! NO ME LA BANQUÉ SOLO. Así que llamé al Sr. Diarrea 2.

Niño Pez

“NO”

Juanjo

“¿Por favor?”

Niño Pez

“No no y no!”

Juanjo

“Te prometo que te llevo al cine y a los fichines”

Niño Pez

“Morite”

Juanjo

“Te prometo una pastilla de carbón y agua de arroz”

Niño Pez

“Morite de nuevo”

Juanjo

(especulando con los regalos de la empresa dónde trabajo)

“Te invito a ver a Coldplay”

Niño Pez

“Hecho. En 20 estoy allá”

 No terminé de colgar el teléfono, que sentí el primer timbrazo. Era mi Vecino Gay preguntándome cuánto más pensaba tardar. Mi cara creo que fue de asombro: ERA UN SEÑOR VESTIDO, INTEGRAMENTE, DE TELA CUADRICULADA ROSA Y BLANCA. Era como un mantel de pic nic… pero versión Hello Kitty. Se hizo los rayitos en el pelo para la ocasión (su pelo es una especie de rosca de pascuas, es como un franciscano hollywoodense, un cura bling bling), tenía un leve delineado en los ojos y un lunar arriba de la boca que nunca le ví desde que supe que vivía en frente. Hoy mi vecino, por ser su cumpleaños, era mega gay. Pisaba el travestismo.

Todo eso a las seis y media de la tarde.

 Juanjo

“Gxxxxxx ¿te acordás del pibito con el que me estaba viendo?”

Vecino Gay

“Woooo! Invitá todos los que quieras Juancho!!!”

Juanjo

“Ok.. no es necesario pedir permiso. Ok… En quince minutos cruzo…”

Vecino Gay

“…la delgada línea…”

Juanjo

“¿Rosa?”

Vecino Gay

“Woooooooooo!!!!”

 Cuando llegó el Niño Pez, tuve que firmarle un papel donde aclaraba el trauma psicológico que le estaba causando, la tortura que implicaba ir a ese festejo y que me dejaba, en caso de salir mi persona viva, su I-pod y su antología de The Beatles a mí. Y que le daba de buena gana una entrada para ver a Coldplay.

Salimos. Catorce cabezas calvas y una cabellera rubia (la única (UNICA) mujer) se voltearon. Entramos. El NP soltó una carcajada y todos entendieron que se estaba sumando a la fiesta. No había té ni un carajo, estaban tomando margaritas y daiquiris de frutilla (DE FRUTILLA). Yo manoteé un margarita que me ofreció VG y no me quedó más que sumarme al trencito que decoraba el sonido de “…para hacer bien el amor hay que venir al suuuuuuuur!…”

Terrible, una y mil veces. Cuando nos deteníamos a observar, era increíble. Eran todos señores mayores de cuarenta años, en su mayoría con varios kilos de más, vestidos de colores pasteles. Uno era una especie de rocero abandonado (nunca entendimos de dónde pudo sacarlo VG). Otro le bautizamos “El Abuelo del Niño de Cobre”. El bronceado que tenía se asemejaba al color de un premio Martín Fierro. Otro bailaba de a saltitos como Zulma Lovato (¿nunca había nombrado a ese espécimen, verdad?… tenemos una anécdota con Inés y ese personaje freak). Lo maravilloso era que todos estaban en la suya. Insisto, a media tarde. Medio en pedo, Con olor a spray Roby. Con papel picado. Cada vez que NP me miraba soltabamos la carcajada y todos las señoras mariconas se reían con nosotros.

Mi Vecino Gay ahora tiene mi respeto: no solo ha sido un digno contrincante, sino que ha sido el escándalo del edificio. Y lograr eso en este lugar pacato, lleno de gente “bien”, es maravilloso. Blanquita no entendía nada. Igual le llevó una planta de regalo, más tarde. Se la dió en mano y le dijo: “su hijo es un muy buen chico señora, a pesar de ser tan raro, pero es muy simpático y le gusta bordar conmigo”. Creo que hasta a la viejecilla le estaba quedando en claro VG no era lo que pensaba. Lo cual está perfecto.

Todos se divirtieron y lo que esperábamos que fuera un descontrol de dentaduras postizas en nuestros cuerpos, fue un clara declaración de principios. “You can dance, you can jive, having the time of your life / See that girl, watch that scene, dig in the Dancing Queen…”

 

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17 Respuestas a “Dancing Queen

  1. jajajaja. me mató.

    ¿algo así?

    por cierto, si te querés reír un poco…

    adiviná como se llama la Comunidad Homosexual de Entre Ríos (juro que parece hecho a propósito, pero NO!!)

  2. AHAJAJAJAJJAJAA….

    …Celine?

  3. Dios… impagable anécdota !…

    supongo que ninguno de los dos se arrepintió de ir 😛

  4. che, con la Celine no te metas, loco! jajaja.

    C(omunidad)H(omosexual)deEntre(E)Rios(R)

    LA CHER!!!! XD

    cuando lo leí en el diario no paraba de reírme.

  5. LA CHER!!!!

    nananana…. GENIAL

  6. Juanjo jajaj me los imagino te juro que me los imagino a todos jajajajjjajajaja. Me alegro que haya buena onda con tu vecino, no está bueno andar peleando che.
    Te dejo un beso enorme y me despido hasta dentro de varios días porque salgo de licencia. Beso.

  7. Santiago (Tati) sigue contando ese dato que se lo pasé yo; estás bueno, así no es divertido jajaja.

    Contá tu anécdota con Zulma Lobato, si lo pusiste es para que preguntemos, encima yo que soy curioso jajaja.

    Mirá, mi ex, Santiago no lo sabe porque no se animó a ir a Lanús pero hizo un té, sí, un té en serio con todo a juego, vajilla de porcelana, masitas, tortas… Cuando supe que todo eso lo preparó él me agarrá d su amiga, a la cual acompañé en el 160, fue shockeante para todos, más para mi saber que salía con Bree van der Kamp. Jajajaja.

  8. “Agarré de su amiga”, cada día tipeo peor.

  9. La anécdota es genial; es ese tipo de cosas que es mejor guardar en la memoria porque no te vas a cansar de contarlo, como cuando fui a Km 0.

  10. Sí sí… Me voy a mudar a Entre Ríos solo por eso…

    Sheebs te voy a extrañar!

  11. Uh!… recién caigo… Km 0!! Dios….

  12. AH NONO!!!!!!!!!! fue shockeante la imagen del vecino con el vestido a lo Hello Kitty!!!!!!, sos una basura, llevaste al pequeño demonio para divertirte a costa de las “señoras” gordas….

    por favor ya contá lo de Zulma que debe ser inigualable…

  13. Ya puse ABBA y mis vecinos gays de abajo, están como locas danzando, ayer les corté la cara. A las 4 de la mañana gritaban SOCORRO AYUDA, bajé asustada y una loca chiquita me dice.. Disculpenos, estabamos jugando y un amigo nos asustó¡¡¡ Imaginate como los recagué a puteadas. Tengo a la jaula de las locas del 5º en capilla.

  14. Ah… pero lo mío entonces es una sutileza… Me quiero mudar a tu edificio así tengo razones para destilar mucho, pero mucho veneno!

    (lo de Zulma vendrá… el domingo?)

  15. :S

    Pobre tortakemada :S

  16. La casa de tu vecino es como Angel’s.

  17. se termino el domingo y no tuve mi relato de zulma. Torlo, estoy a tu espera!!

    te cuento q ayer fui a bailar y me encontre imaginandote con tus amigas en la pista y demas… creo q me esta haciendo mal seguirte tanto ja!
    abrazoooop

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