El Puto Adolescente

Que no se malentienda de entrada: sí, la tipología implica un período de la vida de cualquier se humano, sea puto o no. O sea que, a priori, no estoy diciendo nada nuevo. Y con esto digo que no voy a hablar de aquel puto pequeño, que cree que se va a llevar al mundo por delante, que puede molestar a cualquiera con su putismo y que cree que Lady Gaga es una orginalidad y que esa señora que se hace llamar Madonna la está copiando. No. No voy a hablar de esos pequeños mostros.
Llamaremos “Puto Adolescente” a aquella clase de puto que no se ha percatado, pasados sus años púberes, que su adolescencia ya no lo justifica. Que sus actos pisan la ridiculez, por no concordar estos con los números que figuran en su DNI. El puto adolescente no ha caído en la cuenta que sus años mozos han caducado. Es ahora que discurriremos en ello para que le haga un favor a la sociedad, y se empiece a comportar como debe.
De cuando el puto sale a bailar.
Yo siempre he ido en contra de la corriente: mientras muchos creen que hay una edad límite para salir a bailar, yo creo que toda la vida. Y creo que si un lugar dicta que su público debe ser de cierta mayoría de edad, el límite no existe. Con lo cual, que el Puto Adolescente salta no es problema. El problema se encuentra en:

  • Cómo viste (el PA no se percata que las musculosas ya no le sientan bien y termina por verse como el verdulero del barrio)
  • Cómo se comporta (ingiere alcohol mas de la cuenta y termina bailoteando entre reales adolescentes que lo miran asustado, intenta levantarse a un niñito que podría ser su nieto, saca sus armas de seducción a flote y termina hundiéndose)
  • De qué cosas habla (pasa toda la noche diciendo que el vió nacer el boliche, de hecho él iba a bailar ahí cuando se llamaba de otra manera, de hecho el vió cuando lo estaban construyendo, de hecho el vió cuando demolieron el hipermercado que había antes, de hecho…)

El PA de una u otra manera siempre termina provocando vergüenza ajena. Visualmente ya es terrorífico, cruzarse con él es el doble. Tiene tendencias cholulas. Puedo apostar que el 89% de los Putos Adolescente de esta ciudad se desviven cuando ven a algún/a mediático/a en el boliche o por la calle. Sobre todo si es algún pseudo famoso pasado de moda que les presta atención. Se lo cruzan más de tres veces y ya acusan que son amigos. Y lo utilizan como parte de su plan de seducción “bueno… en realidad eso pasó cuando estábamos charlando con “Montoto de Gran Hermano”… ¿te acordás de Montoto, no?.. Ay! Ganó el segundo gran hermano, trabajó con Cherutti una temporada y es la I MA GEN de una marca de lencería que venden en Once…”
De hecho nos pasó a mí y a Inés no hace mucho. Y fue realmente triste. Estábamos muy chochos declarando “Noche Bizarra” en cierto boliche con nombre de continente. Donde este tipo de Puto se mueve como pez en el agua. Ah! Un punto más:

  • Cuando no asumen su edad y pasan más tiempo en el gimnasio (al cuál solo llaman “GYM” (shimmm) con el mismo cariño con el que dicen “Mamá”) suelen estar mostrando su musculatura brillantes y pringosa como fruta tropical toooda la noche.

Sigo, estábamos ahí, tomando alcohol barato con mi amiga, cuando se nos acerca un PA. Y nos empieza a sacar charla. A decir verdad el tipo no estaba nada más, pasaba los 40 años y se veía muy atractivo. El problemita eran sus brackets, de los cuales declaró estar orgulloso. Ahí detectamos qué clase de puto era:

PA
“Te hacen medio pendejo boludo! Viste?”

Nos comentaba que después del boliche había ”after” en su casa, que estábamos más que invitados y no se que otras cosas más. Nosotros agradecimos sutilmente, dejándole en claro que de ahí, ni bien hiciera efecto el kerosén con Speedy que tomábamos, nos retiraríamos a nuestros hogares. Entonces el PA empezó a insistir.

PA
“Chicos, es una cita obligada”
Juanjo
“¿Sabés qué? Siempre falto a mis obligaciones”
Inés
“Ah, sí sí, tenemos ese problema”
PA
“Son divinos, tienen… o sea boludos TIENEN qué venir”
Inés
“Si dejaras de decirnos boludos un segundo…”
PA
“Todo bien boluda!… pero no saben lo que se pierden…”
Juanjo
“Y fueron felices viviendo en la ignorancia…”
Inés
“Amén”
PA
“Chicos, o sea… va a estar ZULMA LOVATO, BOLUDOOO!”
Inés
“Dios mío…”
Juanjo
“ME CONVENCISTE”
PA
“¿Posta?”
Juanjo
“No, mentira. Y cómo es que esa cosa va a estar en tu casa”
PA
“Nah boludo, yo la conozco desde que no era nadie…”
Juanjo
“Ah… sos un groso vos… mirá, ahí está… allá en la baranda aquella, ¿la ves? Andá y decile que somos sus fans”
PA
“Nah, ahora no dá… tenés que venir a casa… tipo, va a estar re desinhibida”
Inés
“Ahí viene para acá… saludala por nosotros”
PA
“…”
Juanjo
“Zulma!!!”

En ese momento la respetadísima vedette voltea hacia nosotros (estaba con dos seguridad), se frena, nos mira con uno de sus ojos (hay uno que miraba para otro lado), saluda y sigue su camino. Inés se desplomó de risa y yo me contuve por el pobre tipo, que estaba quedando como un perfecto imbécil. Sacando chapa de algo ridículo.

PA
“Lo que pasa es que está re mal de la vista… ahora debe estar saliendo para casa… yo la conozco…”
Inés
“…desde que no era nadie, seh seh…”

Esta clase de Puto, en algunos tugurios porteños, es una institución. De alguna manera, sin ellos, los adolescentes no podrían manejarse con la impunidad que se manejan y aquellos que dejamos de serlo, tomamos conciencia (quizás) gracias a ellos.
Archívese, adviértase, assúmase (señor!).

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7 Respuestas a “El Puto Adolescente

  1. Boludo! quiero conocer a Ines, tipo, re da! quiero que me con tres palabras me defenstre como lo hace con todos, tipo, re da! asi me río un rato boludo!

    No me crucé con PA, por suerte (creo, capaz no me di cuenta)

  2. ADVIERTASE

    por sobre todo!

    Un saludo JJ Jameson.

  3. JAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  4. Juanjooo :O

  5. Me he cruzado con muchos así, lamentablemente.

  6. Y fuiste relativamente diplomático. Yo no tengo filtro.

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