El Puto Cool

Días maravillosos inundan mi vida. Oh sí hermanos. Mi nuevo compañero de trabajo es lo que siempre quise: inteligente, ácido, malvado, gracioso, criticón, alto, morocho, pelo corto, ojos oscuros, nariz importante, se viste bien, sonríe cuando es necesario (o cuando está pensando una maldad, se le nota: sonríe un rato en silencio y luego larga el chorro de veneno). Tiene el pequeño defecto de ser heterosexual. Pero ya ni me molesta.

El Nuevo acapara toda mi atención. De hecho me olvidé completamente de la Investigación. No hay objetos nuevos, pues tampoco los he buscado. La última cita fracaso me desanimó un poco. Un poco bastante. Así y todo, anoche hablaba con un ex (no ese… otro) y me contaba acerca de su nueva vida. Parece que se recibió de licenciado en marketing, dejó de vivir en Monserrat y se mudó a “Palermo Algo”, trabaja “con amigos” en una agencia de publicidad llena de círculos y cuadrados de colores (vi fotos del lugar, es así como lo describo), ahora solo se viste con marcas de moda y que sus “showrooms” (locales, bah) solo se encuentren en su nuevo barrio (antes arrasábamos las ferias americanas). En algún momento de nuestras vidas, con ese chico, presidimos el centro de estudiantes de nuestro colegio juntos, fumé marihuana mirando “Los Simpsons” toda una tarde y discutí noches larguísimas el futuro del mundo. Esa misma persona hoy me decía que no está conociendo gente “porque a los putos les pinta el matrimonio y no da”. No da, de nuevo. Tuve una leve sospecha: mi ex se había unido a un nuevo grupo y estaba acatándose a sus reglas. Se supone que todos mutamos (algunos más, otros menos) con el tiempo, pero este fashionista era muy diferente al tipo con el que yo salí. Ahí comprendí que mi ex era, justamente, un ex. Ex en todo. Era el fiel reflejo del pasado. Algo que era y no lo es más. Porque debe ser así o porque él lo forzó. Pero me estaba mostrando, de alguna manera, que no todo siempre debe ser tan épico, tan de novela rosa, tan de final feliz. ¿Y si me estoy equivocando con todo esto? ¿Y si en verdad no existen esos amores que nunca terminan?

Mi ex ahora es un PC (Puto Cool) y yo estoy en el mismo lugar de siempre. Creyendo en cuentos de hadas y haciendo (casi) las mismas cosas (bueno, pasaron casi 10 años, es obvio que no soy el mismo, pero en general, me siguen gustando las mismas cosas). Él no, se embarcó en un cambio radical. Y mis conclusiones fueron las siguientes:

  • El PC vende su alma al diablo en algún momento de su vida. Lo hace a través de la primera camisa que paga a $299,90 arriesgando que le corten el teléfono, pero estando trendy.
  • Utiliza términos como trendy (para definición dirigirse al libro de Valeria Mazza “¿Qué me pongo?” dónde hay un glosario que explica el término), smoothie, café latte (en exceso), shirt… en fin. Un spanglish desagradable y sobre pronunciado, tan afectadamente que empezás a perder el hilo de la conversación por mirarle la lengua y los labios. Hacele decir a un PC “machiatto” cuando tiene que pedir en starbucks y vas a ver.
  • Recorta todo pasado, amplia presente y exagera futuro. El PC no lugar de origen (salvo que sea hiper top), no se sabe de su familia demasiado. El presente es maravilloso, como él. El futuro es híper prometedor. Aunque sepa que mañana no sabrá si tendrá trabajo. Aunque no lo tenga en este momento.
  • El PC puede ser absolutamente camaleónico, tanto en gustos como en afinidades. Basta ver para dónde va la manada, que él se dirige como mosca al dulce.
  • El PC tiene un problema: quiere ser algo que no es. Y es extraño, porque en general uno diría que esa gente está cómoda siendo “eso”. Pero no. Hay cierta actitud gataflorista en ellos. Tienen la delgada línea de la normalidad presente todo el tiempo. Caminan sobre ella como se camina sobre una cuerda en el circo. Tomaré esta cita de Carolina Aguirre, que analizando (destruyendo) el barrio/habitad natural de esta clase de puto, me solucionó la conclusión odiosa para esta tipificación:

“Hace unas dos semanas, conocí a un muchacho palermitano cuyo mail era algo así como marianogomezescritor@gmail.com y me hizo acordar a los gansos que caminan por Palermo con su pantalón cuadrillé, su bolsito de director de cine y el pelo sucio. Un pelo ensuciado prolijamente, meticulosamente, milimétricamente para completar el outfit de nenito conflictuado comprado en una liquidación de Bensimon.  En Palermo, todos los raros son como una Fendi falsa. Son raros de imitación, de cabotaje, de mentirita. Los raros de verdad están encerrados en una casa en el arroyo Barquita en la tercera sección del delta de Campana o tienen una comunidad auto sustentable en Carlos Keen.  Tienen el pelo parado porque no se miran al espejo desde 1987, no porque el estilista de Cool Cuts les hizo un look mezcla de Johnny Rotten y Sylvia Fine.  Su ropa es vieja porque gastan hasta el último peso en óleos y en fílmico para su primer largometraje, no porque ahora está in comprar ropa vintage en Nueva York.  Como el caso de Mariano Gómez, que avisa en su email que él es escritor. ¡Por amor de dios, muchacho, si fueras escritor no necesitarías ponerlo en tu casilla!”

Archívese. Vístase. Despéinese. Lookéese. Péguese. Ahórquese. Suicídese. Cómprese una personalidad. Váyase al carajo (y lo digo por mí).

*la genial nota acerca de este barrio (y muchas otras tantas) pueden encontrarla presionando aquí.

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26 Respuestas a “El Puto Cool

  1. a mi esos especímenes me resultan interesantes para ver… no mucho para hablar, no. Bah, miento, hablo con cualquiera.

  2. amén.

    el PC´mira cine independiente. y aún cuando Magoya no se siente capaz de entenderlo, al salir del cine comenta: “me gustó mucho, estaba muy bien de vestuario”

  3. E sa sí!!! cada uno hace de su culo un pito, diría mi vieja. jajaj Holis Juanjo tanto tiempo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    (yo vivo en un tupper, la mayoría de mis compañeros de secundaria, hoy son funcionarios de gobierno, menos yo que sigo siendo una ilustre desconocida, proletaria enajenada) jajajjaja besitos. (¿limé cualquiera?)

  4. El PC cae pesado si se come seguido.

  5. Me dan risa los PC, pero no solo los P, sino los H también!
    TODOS LOS Cool son odiosos ¬¬

  6. Ahh! Sheebs se puso marxista limada… (bueno, todos los que tenemos simpatía por el barba estamos medio lima limón).

    Che, nos cerraron el kiosquito fumón, vieron?

  7. Juanjo corazón, entrá a http://www.fumado.com.ar/blog es la nueva dire. Besitos

  8. Ah! soy un colgado importante.

    Claris… claris!!

  9. 1) No, no te equivocaste. El Amor (con mayúscula) tiene que existir. Aquel que me compruebe lo contrario cargará con el peso de mi suicidio poético.

    2) El PC es un asco. De esos que me dan ganas de vomitar y acribillarlos a todos con un lanzallamas. Pretenciosos, piojos resucitados. Yo los había nombrado con otra categoría, pero la tuya me gusta interpretada irónicamente.

    3) Hay que mantenerse como uno mismo. Aunque joda, aunque duela. A uno, y al prójimo que no lo quiere. Uno (yo) quedará solo, pero al menos no prostituido (o sí, pero desde lo que uno es).

    Hoy estoy en uno de esos días que, por querer enamorarme estoy por demás intolerante.

  10. Yo soy puto anarco. Entro en la misma categoría que el puto punk (el que más calienta, claro está).

  11. Juanjo pertenecés a otra clase de putos que ronda la detestabilidad del PC. El PO o puto oficinista.

  12. Por favor!…. tch…

  13. Mmmm si, pero creo que el hétero cool es más insoportable. Bah, no sé, me parece….Besos, Juanjo

  14. Algo asi como un Puto Snob, o basicamente un pelotudo…Juan muy lindo tu blog, no se si debo decirlo por aqui, aun me cuesta entender la cultura bloggera…

  15. AAAhhhh….. viste Milena? Invitamos a darse una vueltita por el blog de este tal juan… que nos gusta como escribe (bah, a mí).

    (Esto cada tanto es una sección clasificados)

    • graciela graciela.

      dicen que si en el Blogroll ponés brillo fálico ayudás a que un niño africano no muera de hambre. O al menos lo salvás de ser adoptado por una estrella de palermo holliwood.

  16. El PC te obliga a ir al MALBA a ver la película iraní ULTIMA que ni él entiende pero es trendy, lee todo libro de Alan Pauls cual si fuera el próximo nobel, quiere vivir en Palermo algo en un MONO (no dice monoambiente, MO-NO), tiene una sola planta en su casa, de preferencia oriental, todo es blanco y negro, alguna foto antigua con un marco de onda y berreta.

    Deberían suicidarse en masa.

  17. Mi ex dice “monkey” en lugar de monoambiente. Dios…

  18. Odio tener razón en éstas cosas. Recién leo atentamente el comentario de Diego, si compruebo, también, que el amor no existe me voy a tirar abajo del Roca. De cabeza.

  19. el amor existe, no jodan… el problema es creer que el mismo amor existe eternamente… creer que vas a mantener el mismo amor a los 2 meses, al año, a los 5, a la decada, a los 20 años, a los 30 años, a los 50 años es muy… naif? no se… iba a poner “tarado”… la cuestion es querer a esa persona y que los dos vayan construyendo eso que sienten y no lo dejen estar por cuestiones superficiales o poco profundas. También esta el problema de que hay mucha gente que no cree en cuestiones de relaciones “amorosas” duraderas y que dejan al otro al primer problema supuestamente importante. Tendrían que hablar con los viejos que siguen en sus relaciones y saber por la cantidad de cosas que pasaron y la cantidad de cosas que se perdonaron.

    Les habla alguien que no duró más de 6 meses con alguien.

  20. Juanjo ¿qué pasa que no hay nada nuevo en el blog? ¿estas bien? ¿no te habrás perdido con alguien por ahí no? si es así ojalá la hayas pasado lindo. Ojalá que todo esté bien y espero leerte pronto, no te olvides de mi!!!!!!!!!!!!!!!!! besitos nene.

  21. Ay Sheebs! estoy vivo. Pero el finde fue movido y encima con bastante trabajo atrasado. Estoy produciendo, pero en mis aposentos, len ta men te. Pero mucho…

    Buen día.

  22. Made, mira, mi última relación duró casi dos años, y creéme que no fui yo el que huyó al primer problema… Yo no busco el amor de cuento de hadas, sino uno que, como vos bien decís, se banque el día a día sin perder al menos parte de la frescura inicial y que no se genere ese ahogo que yo sentía de la otra parte. No es fácil.

    Juanjo, disculpá, no quiero que esto se te vuelva un chat jajaja.

  23. Hagan lo que se les cante el culo… charlen, güerever. Hay post nuevo, eso sí. Si les interesa… :$

  24. Mi culo no canta. Sólo para que quede registrado.

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