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Casi…

…te vas a correo increíble.

A vos, enamorado secreto: sos patético. Me escribís una burrada más y te escracho con nombre y apellido. ID y correo electrónico. E inicio campaña para que los cientos de lectoras/es que entran acá por día te puteen al mismo tiempo. Y me hago hacker para arruinarte la vida.

Lo mismo va para el señor grande que me psicopatea por feisbuc: para vivir las “aventuras” que proponés, me voy con mi abuelo y su novia a las Cataratas del Iguazú en uno de sus viajes organizados por PAMI ¿Entendió abuelo?

Saludos cordiales.

Juanjo.

PD: ah! sí, sigo sin poder relatar lo que está pasando (LO QUE ESTA PASANDO!!!) Esta semana empiezo a ver a las criaturas colegialas. A la noche seguiremos con la programación (espero).

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Chanta

Soy un chanta. Lo reconozco. Soy un investigador perezoso, plasta y cómodo. Hoy me tomo recreo de nuevo.

No hay muchas novedades. Ah! Sí. Hoy me mandó un mail Santino preguntandome si podemos vernos entre semana. Que me extraña y que tiene ganas de verme. Nada más. Puede (PUEDE dije, no empiecen a retarme) que lo considere.

Una buena noticia: Stefano es heterosexual. Hecho y derecho. Nunca un puto en su vida. Así que, no hay de qué preocuparse. (La novia es horrible, por cierto.)

Bruno sigue tan Bruno como siempre. No pasa de amante. Está más que claro. El amor de mi vida no es. Hay que seguir trabajando muchachos.

Posible cita: un desconocido que lee el blog me mandó un mail super coherente, gracioso, inteligente y elegante. Con  lo cual quizá rompa con lo que dije acerca de las citas a ciegas provenientes del feisbuc y esas mierdas relacionadas con el blog y quizá me encuentre con él. No revelaremos el nombre aún (muejeje).

El martes finalmente llegan mi (ahora) ex y el Niño Pez. Me dan naúseas las recibidas en Ezeiza. Así que espero no tener que ir.

Eso. Nada más.

Atte.

Juanjo.

Palabras Increíbles

Este es el robo mayor, cuando una persona tiene un blog y no tiene ganas de explayarse demasiado (estoy tapado de trabajo y ayer ni lo ví a Bruno, ni lo ví a Leandro, ni me ví yo.) Así que opté por parar unos minutos y regalarles (cosa para nadddda novedosa) una bella lista de palabras y frases por las cuales, escritas por algún/a infradotado/a en google, llegan a mi blog. Espero que hayan pasado por acá y nunca vuelvan. Algunos es evidente que no lo van a hacer, pues no encontraron lo que buscaban. Y aquellos que se queden, cambien de parecer, me da miedo que me lea alguien que quiere ver a su hermana en bolas o gusta de viejas borrachas.  He aquí la vergonzosa lista:

  • nalgas de pibes fotos gay (por ahora no ofrecemos imágenes) (aunque a veces… debería) (nalgaaas… jejeje)
  • detesto a los perezosos que leen (y yo a los perezosos que no lo hacen!)
  • quien de casi angeles es gay (¿todos?)
  • la prima del juanjo (no quisieras conocerla, es una imbécil)
  • porque seba es tan puto? (ni idea che…)
  • taxixtas gays (si, con dos x… imaginate XXX… de película!)
  • vejiga teen (WTF?!)
  • rompe el culo de mi hermano gay (acá empezamos con el insesto)
  • soy la mujer de mi padre y tenemos un hijo (seguimos con la flia…)
  • utilisima centros de mesa fiestas de nov (andá a la *oncha de tu…)
  • desvistiendo a mi hermana dormida/borracha (sí, soy un mal pensado… pero ya cayeron buscando eso 24 veces!!!)
  • travestis al cien (ya dije que las travestis vienen en el próximo blog)
  • cancion para un padre hincha pelotas (¡pasame el link!)
  • mi vecino gay me lo mama (por suerte el mío no…) (uughh)
  • mi ex es un puto (qué casualidad! el mío también!!)

Feliz año, eh?

Hoy, oficialmente, anuncio que me voy a rascar la ingle hasta el 11 de enero pues comenzaron mis merecidas vacaciones. Como todos los años Juan José no sacó pasaje alguno, no pensó si quiere mar, montaña o meseta patagónica, no reservo ni un metro cuadrado en un camping. Nada. Llega el día D y me quedo en la nada. Y termino yendo a sobrevivir el calor pegajoso del verano a la pileta de mi tía Marcela, o a lo de mi amigo Fer que también tiene una pileta descomunal (y problemas con el alcohol también descomunales, así que ir a su casa es como estar en Ibiza). Este año no iba a ser diferente. Hasta el día de hoy. Que una simple llamada me modificó los (no) planes.
Salí del trabajo a las puteadas con mis compañeros porque querían ir a almorzar todos juntos y yo no quería. Ya demasiado había tenido con el desayuno “grupal” que ofreció mi jefe (hay que hacerle una fiesta por tres docenas de medialunas roñosas) en el cual tuve que inventar que me iba de vacaciones a La Paz (Bolivia) para que ni intenten llamarme al celular porque no encuentran la llave de luz o porque se tapo el baño y no saben qué hacer (sí señores, trabajo con primates). El Gordo Orrrlando hizo un chiste pelotudo y xenofóbico. La Burra me dijo que me iba a extrañar mucho. Lo máximo que salió de mi boca fue “no permitas que rompan la maquinita de café, por favor”. Y luego pensé que tanta cosa era estúpida, pues como no me dejan tomarme los 20 días que me corresponden de corrido, los parto en dos y no es para tanto, qué va! Ahí decidí retirarme antes y mandar a todos al carajo

Asnos de la Oficina
“Almorcemos todos juntos!! Siii!”
Juanjo
“Me tienen pelotudooo! Váyanse a la mierda!”
Asnos de la Oficina
“…”

Llegué a casa y recordé que tenía cita en lo de mi madre. Como nada iba a arruinar mi día, decidí relajarme, mirar tele basura (lo cual mutó a un recital de Julieta Venegas, porque no me banqué al tal R. Fort hablando burradas en 3 medios a la vez) y empezar con unos frozens de lima y vodka. Y menta. Y ahí sorpresivamente sonó el teléfono:

Juanjo
“Hola, solo acepto buenas noticias o te corto”
Santino
“Uff.. me ponés en un aprieto”
Juanjo
“jejeje”
Santino
“Entiendo que ni nos conocemos, prácticamente, pero… si te invito a ir a una fiesta en la cual no vas a rodar por escaleras ¿quedo muy desubicado?”
Juanjo
(vos de agenda ocupada) “Dejame que me organice…”
Santino
“okeeey?…. igual ayer me dijiste que no ibas a hacer nada… o sea…”
Juanjo
“No me presiones Santino, por favor jajaja”
Santino
“Loquito hermoso… sigo con lo mío. Beso así de grande”
Juanjo
“uufff.. ¿así de grande?… te llamo luego”

Ya me tiene tarado. Es hermoso. No se qué hacer mañana.Y ahora me dispongo a ir a la casa de mi madre. No importa de qué o quién me vaya a hablar. NO VA A LOGRAR CAMBIAR MI BUEN HUMOR.

Cena a la Carta

Hoy es una de esas noches en las que me gustaría morir una y mil veces. Después de haber tenido una semana tan placentera (no ir a la oficina, no moverme prácticamente de casa, hurtar una corona navideña, conocer a un pelotudo, alienarme como un enfermo durante todo el fin de semana) las OPCIONES para la noche de hoy son!: cena con la gente del colegio (mayoritariamente señoras de más de 50 con definida personalidad de docente que se niega a jubilarse y jóvenes muchachas de menos de 30 con definida personalidad de maestras jardineras); cena con mi padre (que volvió de su viaje hace como quince días y lo sigo esquivando) (y hoy me habló casi dándome un ultimátum) (y parece que se peleó con su joven esposa así que puede ser entretenido); cenar e ir a un recital con el Niño Pez (lo cual termina en terrible borrachera y actuación adolescente) o pedir chino, peli y hacer de cuenta que el mundo olvidó que existo y cagarme en todo.
Hay algo que me llamó poderosamente la atención. Tanto mi padre como las boludas del colegio hicieron invitación de dos. O sea: Juanjo + “venite con quien quieras” (en el caso de mi colgado padre era “con Mariano”… se la perdonamos por ser él). Con lo cual, si decido moverme de este recinto puedo hacer de las tres primeras opciones una sola: ceno con mi padre, luego voy a reirme de las “chicas” del colegio y luego sigo de fiesta por ahí. Todo con la amena compañía del Niño Pez. ¿Será buena idea?

Estado de la cuestión

Paso informe corto desde la oficina, para que nadie crea que estoy pecando de perezoso:
– El Niño Pez se vuelve cada día más divertido. Y el sexo cada vez más… bueh, nunca fue la gran cosa.
– La guerra con mi Vecino Gay dejó de ser verbal (bueh, tampoco es que se han disparado demasiado palabras en el campo de batalla) y se está poniendo sucia (ya me explayaré y entenderan la metáfora y la literal realidad)
– Le voy a pinchar una teta a la Burra, lo juro. Ha confundido esta oficina con el programa de Lía Salgado.
– Tengo un compañero nuevo y es muy desagradable (el gordo Orrrlando). Desde el nombre hasta su aliento es de ca den te.
– El pelotudo de los mensajitos secretos tiene nombre y apellido. Es el boludo del secretario de la directora del colegio. Al cual escracharemos en breve por este canal!
– Por las dudas aviso: no pienso tocarlo ni con un chorro de soda al secretario misterioso. Ay qué tipo estúpido!
– Mi Padre volvió de su viaje por centroamérica (es antropólogo, pesado, un poquito pelotudo y si por el fuera todos estaríamos viviendo felices en taparrabos y arapos), me acaba de llamar y está organizando cena. Miedo, mucho mie do.
– El gordo Orrrlando se me tiró encima intentando ver qué hago y aprovecha que casi lo muerdo para pedirme las sobras de mi almuerzo (diooooos!) (ese gordo no va saber apreciar un tabule)
– Mi Madre superó su propio record de llamadas a mi casa/celular. Quizá más tarde afloje (hizo el intento de llamar acá) (me provocó vergüenza)

Eso es es general lo que ha acontecido hasta hace 15 minutos. El finde saldremos a hacer trabajo de campo, creo. Estoy aburrido. Creo.

Correo Increíble

Como bien saben (aquellos que le leían, claro) La Peleadora ha dejado de pelear. Para quienes no le leían ahí tienen el link en el blogroll y ya, se arreglan. Como estoy en medio de una cena, y luego me esperan exámenes para corregir, hoy la cosa será cómoda: le haré un tributo a la genial Carolina Aguirre con mi propio CORREO INCREIBLE. Sí, pensé que esas cosas no ocurrían, pero por lo visto el hecho de pedir sugerencias para con la investigación se convirtió en un  mensaje tergiversado. A tu salud  Aguirre!:

0800 – Particular

De: Sofìa C******

Para: Juan José Torlo

Asunto: Hola Juanjo!!!

Hola Juanjo. Me llamo Sofia y vivo en Belgrano. Espero seamos vecinos. Me encanta como escribís, me re ayuda a entender a mi mejor amigo Tincho, que hace unas semanas me confesó que es gay y yo no lo podía creer. Entonces me gustaría que sigas explicando como es el mundo de los gays, porque para los que no somos gays es re difícil entenderlo. Bueno, eso. Ah! Además te quería preguntar si das clases de particular de Sociología, porque mi vieja me amenazó que si me la llevo no me voy de vacaciones con las chicas. Bueno, avisame. Sos re copado. Y te sumé al face, así que si querés también respondeme por ahí Bueno, nada. Besote!

Soff!

PD: Tincho también se sumó  a tu face, fijate, por ahí da para que se concozcan, ah!

0800 – PAMI

De: Mario J*****

Para: Juan José Torlo

Asunto: Conocerte

Hola bebe!! Yo creo que eso pasa cuando salís con pendejos. Yo te sería muy fiel. Vos necesitas un madurito, y no vas a tener necesidad de hacer ninguna investigación. 59 añitos te pueden dar más placer que 100 putos. Creeme. Te dejo mi cel: 1565****

Un abrazo grande!

Mario

0800 – Trío

De: Gabriel C********

Para: Juan José Torlo

Asunto: contacto

hola man! soy de zona sur laburo en congreso tengo 32 años y estoy en pareja hace una bocha, con mi pareja todo mas que bien, pero no hace mucho empeze a buscar a alguien como parar hacer un trio con el, regalarle el sabor a una *ija ajena a la mia, todo bien onda como pa no aburrirnos, pero…. me parece q ya ta comiendo fuera de casa sus buenos CHORIPETES tomando mucho cafe cortado con mucha LECHE y es mas, me parece le estan haciendo enemas de CARNE, dado todo esto decidi buscar quien quiera **JERME FRANELEAR Y LO QUE NECESITE ¡”A MI SOLO”! quedate tranca q toy pa q me den masa y masa jaja asi q dispuesto a lo que necesite un macho como vo, besos en tu *archa, Gabriel